正经的小鸡玩具还能这么玩啊

吓你一跳不？

想吃不？握个手吧

我觉得在深圳，这个可以有

先把历史学好吧，不然丢死人了

弱弱地问一句，这个颜色真的好吗

腹肌面包，两个瓜子仁是亮点

原来雪人还可以这么堆

好大的风啊

你吃自助餐时遇到过这样的情况没

原来还真有这样的卫生间

狗子你要丢谁

我吐！我吐！突突突！

自制方向盘，这个好，几乎没有成本

大橘猫还有这个用法

哈哈哈，看到最后想不笑都不行

说出来你可能不信，吃个鸭脖子还要过独木桥

说得很有道理啊

其实我也是这么觉得的

照片里的大哥，你还好吗？

这是机房的配置吧

大哥，你成功地吸引了我，你儿子的玩具也拿出来玩

道长，您这专业动作，是模仿的谁啊

言简意赅，我也是这么想的

大哥，你种的是大葱吗？

挺期待看的

说得很对，我哭了

说有热饮，原来是这样的

小李子，真的是你吗？拿个小金人不容易啊

腿短有腿短的好处哦

为什么不追了

好好的游戏，为什么不能好好的玩耍

采访你拿个苞米是几个意思

蚊子：咦？水里有个洞

这是相亲的对象，你喜欢不

小伙子有才

对啊，六十万跟你也没关系

你把员工比喻成乞丐，真想大耳刮子抽你，员工能创造效益，你连乞丐都不如

我是东北人，我可以很负责任地告诉你，没错！我冬天就干这个，一天刷好几百根

答对了给3分，错了扣41分，这考题太难了

大哥，世事难料啊

1.在17岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛!”于是她姐姐把手机送给她了。18岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛!”于是她姐姐把笔记本也送她了。今年她19岁，成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话……

2.男孩捧着一大束玫瑰对她说：“知道么，你家里人终于接受我了，我们可以永远地在一起了，我们可以举行婚礼，可以在全部人面前大声说我爱你了，多好啊，是不是？”男孩缓缓地跪下，把玫瑰送到她的墓碑面前，用手轻轻抚摸着她笑容依然清纯的照片：“可是，你怎么不等我呢

3.刚从医院出来，五岁的儿子突然对我说：“我想当英雄！”“英雄就要从小事做起，看到别人有困难就要去帮忙，遇到老太太摔倒要马上去扶，公车上有小偷要及时喝止，路上看到抢钱包的要帮忙追，在银行撞到劫匪要冲上去搏斗，看到小两口吵架要站中间劝架懂吗？……”“懂惹！”孩子点点头，傻傻地笑了，我却并没有笑，只是把手中的亲子鉴定书攥得更紧了…

4.那天和朋友在街上走。前面有个发传单的女生，不断给行人塞传单，边说：“美女看一下，帅哥看一下。” 我小声对朋友说：“真是长啥样都好意思喊帅哥。” 然后我们经过的时候，女生看了我一眼，略一停顿后说：“先生，看一下。” 朋友憋出内伤。

5、跟老婆一起过二人世界，提议准备去吃某披萨…快到地方时，媳妇哀怨的说：''我们两个是不是太自私了，儿子也喜欢吃披萨，应该带他一起来的…！''我说：''难得二人世界，带他下次来吧！也不缺这一回！''刚说完，老婆好像灵光一闪，欢快的说：''儿子不喜欢吃火锅！咱们去吃火锅吧…！''我……

6.一个小伙子被带到监狱，一个老囚犯问：你为什么进来了？答：偷鱼。问：判了几年？答：死刑。惊问：你偷的是鲸鱼么？答：我只是在一个禁止炸鱼的水库边炸鱼， 一个雷管下去，浮上了三条鱼——还有十个潜水员。

7.有一人非常穷，他很想富起来。于是，一天来到一个富人人家问：“人家你是怎么富起来的。”那富人说：“我是打熊发的家，一是熊肉可以吃，二是熊皮可以卖。”然后穷人又问：“那怎么打的啊？”富人说：“到去一大山洞里，你喊一嗓子，然后你举棒子打就行。”有一天富人在路上看见穷人身上缠着药布，富人就问：“你怎么了。”穷人说：“我照你说的做的啊，我买一棒球棒子，找一个大山洞我进去吼一嗓子，结果……火车头先出来啦！”

8.上大学的时候，有一年放年假回家，正抽着烟坐着玩呢，老爸进来了，我就递了支烟给他。老爸抽完后静静地看着我，我带着疑问问他：怎么了爸爸，有什么不对吗？老爸说：没事，我在想，成年后的孩子抽烟还该不该打！

9.当你老婆翻完你手机，叫你全名的时候，记着，什么都不要管，……跑，马不停蹄地跑，不要回头，不要问为什么……

10.老公迷上了打麻将，楼主和公婆诉苦……公公：我以前也喜欢打麻将。但你婆婆从来不抱怨，还买了几只鸡，养在笼子里。自从我喝了你婆婆的鸡汤，我再也不打了……楼主问婆婆：什么鸡汤？真厉害！婆婆冷笑着说：你公公回来，我一手拎着菜刀，一手拎鸡，大喊‘你特喵的再出去，我就剁了你’

11.前几天跟老婆干架，她挠了我两道口子。昨天我俩到我妈家吃饭，我妈问我脸上怎么回事？我说是家里的猫挠的。吃完饭我和老婆离开，刚走到楼下，我妈在阳台喊：“喂，你家的猫手机忘拿了。”

12.上课，老师问小明：你看看你的字着的什么呀，放个蜘蛛在纸上爬，都比你的要好！字都写不好，将来能干什么？小明：老师，我将来要当一名医生！老师…，，，，，

13.一劫匪打劫一妹子，妹子说：“大哥，我搞美工的，三十岁了一月还不到2000块，你看工资条就知道了，考虑一下劫色吧。”劫匪痛哭流涕“妹子，俺是程序员，快吃不起饭才来抢的，你走吧，拿好工资条，后面的会放你。对了，边上那条路千万不要走，那些全是做网站的，穷疯了

14.大学即将毕业，相恋四年，却始终没有一句承诺。回家的列车上，他有32站，她有21站，她失落的说，到站叫我，便倒头睡去。不知过了多久，她被叫醒，车已过了好几站，转过头，他温柔地笑着说，跟我回家吧。她扑哧一笑，眼泪跟着滑了下来。来到那个生他养他的小山村，她被卖给了一个五十多岁的老光棍。

15.昨天陪媳妇回娘家和她亲戚一起打麻将。媳妇听牌了然后说了一句“不便周郎”，我会心一笑当即打出一张东风，媳妇把牌一推胡了，麻将的眼神你们懂的，还没高兴呢我俩就被他亲戚暴打了一顿，边打边骂：“你们出千也出个高级点的啊，拿小学生必备古诗八十首做暗号，不是找死吗？有时间多读点书行嘛？”那一瞬间，我才明白，做人应该多读书。

16.七师妹出门看到上学时，苦苦追求的男神，于是开着跑车过去，说道：“好久不见呀！”男神看到后很惊讶地问道：“美女，你叫我吗？”七师妹笑着说道：“不认识我啦？上学时，我每天下课都去你班等你，一到饭点，我就给你送饭，你不断地拒绝我，还扬言是个女的都比我强，最后你和校长的女儿好上了...其实我是富商的女儿，一直没表明身份，就是想试探你！你现在是不是很后悔...”男神一下瘫坐在地上，说道：“后悔是后悔，但请你下回试探别人的时候，不要扮成男人...”

17.今天早上上课了，老师一本正经地说：“今天教室里丢东西了！”教室里议论纷纷，老师又说：“已经弄清楚了是七点半丢的，七点半之前来的举一下手。”“好，没举手记迟到一次………”

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